Un ange ectoplasmique, ça existe!

Quand le monde environnant me pèse de trop, j'ouvre un livre et je m'évade. Je prends vie dans le corps d'un autre personnage...
Lire c'est reposant, tu pars dans un autre univers. Un univers autre que le tien. Tu vis les angoisses et les peurs de quelqu'un que tu ne connais pas. Que tu ne connaitras jamais. Tu n'es pas impliqué dans les peurs du personnage. Et malgré tout, tu trembles avec lui. Tu es comme envouté, prisonnier d'un monde qui ne t'appartiens pas mais qui, pourtant, sur l'instant, n'appartient qu'à toi. Quand tu entres dans la peau d'un personnage, tu es seul, mais en même temps, tu es ton personnage. Tu ne fais qu'un avec cet être qui n'existera peut être jamais ou qui est peut être déjà mort. Tu choisis, toi seul, son destin: si tu t'arrêtes de lire, il vivra peut être quelques heures de plus, mais si tu tournes la page, il mourra. Quelle puissance! Quel pouvoir tu détiens quand tu lis!

On me demande de choisir entre Amour et Amitié.
Pourquoi? Pourquoi ne puis je pas cumuler les deux?
Parce que c'est comme ça... Parce que c'est impossible...

Je l'aime... Je pense sans cesse à lui... Il m'aime... Nous voulons faire notre vie ensemble... Nous avons des projets d'avenir... Ensemble, toujours ensemble...
MAIS...
Je la connais depuis longtemps... Je connais tous ses secrets, elle connait tous les miens. On passe des heures et des heures à discuter, à partager...

Mais aujourd'hui, je dois choisir... Choisir entre Amour toujours, et Amitié éternité. Je ne veux pas choisir. Je veux cumuler ces bonheurs. Mais on me l'interdit. Que faire, que choisir?

Je ne me sens pas la force de dire à l'un ou à l'autre que c'est fini, que je ne veux plus le/la voir.
On me dit que si je ne choisis pas, je perdrais les deux. je ne veux pas choisir. Je ne veux pas les perdre. Je veux que tout s'arrange, que à nouveau, je les ai tous les deux pour moi. Je ne veux pas de ce dilemme!

Un besoin d'agir... Une irrépressible envie de s'engager, de bouger. Vivre, c'est faire quelque chose.
Envie de faire du bénévolat, d'aider les gens sans rien attendre en retour. je n'ai pas les moyens de donner de l'argent, je peux donner de mon temps. J'ne crèvre d'envie mais la seule chose qui m'en empèche c'est cette timidité, cette associabilité. Parce que oui, je suis associable. Je ne supporte pas le monde, le regard des gens... Non, cet article n'est pas fait pour parler de ça. Je ne dois pas en parler. Recentrer le sujet.
Pour vivre, pour se sentir vivre, se sentir en vie, il faut sortir, voir des gens, de l'action, du dynamisme. Le dynamisme, c'est contagieux, la bonne humeur aussi. Pour être dynamique et de bonne humeur, il faut donc sortir et voir des gens dynamiques et de bonne humeur. Ne pas rester enfermé chez soi, ne pas se replier sur soi même. Surtout avoir de la compagnie, et offrir sa compagnie

Je voulais vraiment remercier Marsu3 et Laurie, Gaelle, et Perrine d'avoir lu mes articles. Je suis consciente que très peu de gens lisent mes articles en entier, et encore moins lisent tous mes articles. Alors là, j'ai été vraiment suprise, mais vraiment très agréablement surprise!
Enfin des personnes qui lisent mes articles en entier, qui réagissent, qui donnent des conseils lucides, qui donne leurs avis sincèrement... Des personnes qui ne viennent pas sur ce blog juste dans l'interêt de se faire de la pub!
Alors, voilà, un grand MERCI à Marsu3, à Laurie, à Gaelle et à Perrine!!!!

Et merci à tous ceux qui, par la suite, ont pris la peine de lire mes articles et de laisser des commentaires censés, merci à tous ceux qui viennent sur mon blog dans un autre but que celui de faire leur pub.

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On m'a dit que j'étais dépendante de toi... C'est vrai. Je ne te vois pendant 1 journée, tu ne me donnes pas de nouvelles et déjà, je panique, je n'arrive plus à me concentrer, je pense qu'il y a un problème, quelque chose que tu me caches, quelque chose qui ne va pas...
Pourtant je revendique mon indépendance, ma liberté, ma capacité à vivre seule et à en être heureuse. Alors que je sais très bien que tout cela n'a aucun sens... Sans toi, je ne suis plus rien...
Mais je refuse qu'une personne occupe une telle place dans ma vie! Personne ne doit pouvoir prétendre avoir autant d'importance à mes yeux...
Ca serait reconnaitre que je t'ai donné les armes pour me faire souffrir... Parce que quand on aime, on se livre et on donne à l'autre tous nos points faibles, les endroits où frapper pour nous faire mal. Je voudrais que personne n'ai ces armes. Je voudrais que personne ne puisse me faire souffrir. Mais ces armes, je te les ai données. Tu ne les utiliseras pas, dis moi que tu ne les utiliseras pas! Mais même là, je ne te croirais pas...
Pourquoi? pourquoi ai-je tant de mal à faire confiance à ceux que j'aime, à ceux qui m'aime? Peut être parce que déjà trop de fois, j'ai été trahie... Peut etre...